有時要順應(yīng)自己的感受,，有時要妥協(xié)讓渡一些給他人，以具有彈性的方式與人相處,，在一種互動狀態(tài)中,，與他人相處并獲得自在,。

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  “父母首先要照顧好自己，才能更好地照顧孩子！”不少年輕父母在各類親子課程上總能聽到這句話,。這話本身沒有問題,，只是在生活實踐中，常常演繹出了各種版本,。

  夫妻有孩子后,，生活重心發(fā)生了變化。有的夫妻說,，并不希望有孩子后,，自己的生活質(zhì)量有所變化。

  “做自己”的態(tài)度乍看是有道理的,。我們期待孩子最終能夠成為一個獨立的個體,，那么，實現(xiàn)父母的獨立當(dāng)然是必經(jīng)之途,，獨立的父母是孩子獨立最好的榜樣,。

  然而，任何教育觀點的貫徹,，一旦忽視了所面對的受教育者的年齡,，及其相應(yīng)的心理發(fā)展進程，往往就喪失了積極的指導(dǎo)意義,。

  人類的新生兒,，不像其他哺乳動物，比如馬,、牛,，出生幾小時內(nèi)就可以站立，甚至奔跑,。人類嬰兒要經(jīng)歷幾乎一年的時間才能實現(xiàn)站立,、行走。這一階段中,，他們需要撫養(yǎng)者無微不至的照顧,，需要父母“充當(dāng)”自己的手臂、雙腿,，饑餓時需要喂奶,，排便后需要有人及時為他們清理；從飲食到衛(wèi)生,，從生活節(jié)奏的建立到情緒的安撫,，各方面都需要得到引導(dǎo)和幫助，一個嬰兒才能變成可愛的兒童,。

  同時，嬰兒還有兩個重要的人生課題要在這一階段學(xué)習(xí),，一是生活節(jié)奏的建立,。母嬰觀察的研究者們在對6個月以內(nèi)的嬰兒及其與母親互動的觀察中發(fā)現(xiàn),，母親事實上要花大量的時間去適應(yīng)、配合,、調(diào)整其生活節(jié)奏：適應(yīng)嬰兒,，同時也努力為嬰兒建立起穩(wěn)定的生活節(jié)奏。

  另一個重要課題是學(xué)習(xí)情緒的表達,。嬰兒的情緒常常會比較夸張,，在沒有掌握更好的表達方式之前，他們更多的表現(xiàn)形式是哭泣,、煩躁,，且難以安撫。

  所以,，至少是在孩子的嬰兒階段里,，父母其實是很難“活出自己”“做自己”的。父母要知道,，此刻必要的犧牲,，換來的是在未來孩子的安全感、基本信任的建立,，以及對孩子人格發(fā)展的良性促進,。

  我并不主張父母在孩子的嬰兒階段里太多顧及夫妻自身的生活節(jié)奏，甚至在這一階段追求“活出自己”,，而主張父母們應(yīng)更多地跟隨孩子的需要,，以嬰兒為中心，形成新的生活節(jié)奏,。

  有個媽媽告訴我,，面對哭鬧不止的孩子，她突然覺察到此刻的自己非常疲憊,，于是決定要對自己好一點,。她丟下了剛滿1歲的孩子，自己跑進房間關(guān)上門,，留孩子一個人在客廳哭,。

  的確，在那一刻,，母親的情緒也已接近崩潰,，是不是應(yīng)該關(guān)起門來先關(guān)愛好自己呢？

  在我看來,，母親跑進臥室,，留孩子一個人面對空蕩蕩的房間，有些殘忍。這樣的“自我關(guān)照”,，實質(zhì)上是將嬰兒置于一個無回應(yīng)的環(huán)境中,，同時，從心理學(xué)的層面上,，孩子會感受到“哭鬧 → 媽媽沒有了”,。

  1歲左右的孩子尚未建立起“客體恒常性”的概念，也就是說在嬰兒的內(nèi)部世界里,，他會恐懼于自己的哭鬧而使得媽媽消失,。這種感受或許對嬰兒來說是絕望甚至“致命”的。我通常會告訴家長們,，如果你無法耐受自己的焦灼情緒,，你可以停止安慰哭鬧的孩子，但不要離開,，靜靜地坐在旁邊,，觀察孩子情緒趨向穩(wěn)定時，再進行安撫,。

  停止安撫,、不離開、靜靜等待——父母同樣是在關(guān)愛自己,，只是這種關(guān)愛似乎不如“退回臥室‘砰’地關(guān)上門”顯得痛快利落,，畢竟，它是打上了父母烙印的一種自我關(guān)愛,。

  希望借由上述例子讓大家理解,，首先，任何一種教育,、養(yǎng)育觀點的背后,，都應(yīng)該首先考慮兒童的相應(yīng)發(fā)展階段與心理需要。其次,，要看到這個例子中,，暗藏著一種偏執(zhí)地要將“自己”與他人割裂開的傾向。其典型意義在于,，“做自己”在不少人那里是一種完全不顧他人,、只尊重自己需要的狀態(tài)，這就陷入到一種偏執(zhí)狀態(tài)中,，好像世界分成了自己和他人兩個絕對割裂的部分,。

  著名精神分析學(xué)家溫尼科特甚至說：“從來沒有嬰兒這回事?！彼赃@樣說,，是指“沒有絕對的嬰兒,，我們所看到的嬰兒，都包含著他的母親（主要撫養(yǎng)者）”,。拋開母親（主要撫養(yǎng)者）去單純地談嬰兒的心理狀態(tài),，是不現(xiàn)實的。

  由此,，我認為其實也不存在絕對的“我自己”。我們對自己的感知,，一部分來自基本生理需要的滿足,，比如饑飽感、冷熱感等,；另一部分則來自身體與外界互動之下的自體感,，這些自體感的建立，從嬰兒期的揮舞手臂,，感受自己的肢體敲打在周圍環(huán)境物件時所帶來的感受,，體會自己控制身體的感受，再到外界環(huán)境的冷暖變化帶給身體的感受,。當(dāng)然,，這個外界環(huán)境其實還包括了主要撫養(yǎng)者與“我”的互動帶來的體驗。

  以上林林總總,，所有點滴累積的感受最終形成了我們對自己的認識,，對自己身體感受的體察，逐漸成為所謂的“我”的樣子,。

  因此,，所謂“做自己”，并不是完成一種自我的絕對狀態(tài),，而是在建立一定界線之后在互動中的自我認知,。

  我們可以把人際界線理解為保護自己，同時也尊重他人的“邊界線”,，有時候要順應(yīng)自己的感受,，有時候要妥協(xié)讓渡一些給他人，以具有彈性的方式與人相處,。在一種互動狀態(tài)中,，與他人相處并獲得自在，在我心里這才算得上“做自己”的樣子,。（薛暢 作者為“阿諾心理工作室”創(chuàng)始人）

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